Favoriten Sprüche von RAKis Handy
Deutsch & Schweizer Mundart
- "Marianne Kneuss"
- Du geisch dänk ou scho gli its z'Näschtli. Hesch scho abgstellt Dis Fernsehchäschtli? Hesch z'Zähnli putzt u z'Brünzli gmacht? De wünsch i Dir ä gueti Nacht. (157)
- Fritz in der RS Er schreibt Ihr ein SMS: wenn das so weiter geht werde ich noch Schwul ! Freundin schreibt zurück: Jä Fritz ist das höher als Feldweibel ? :-) (160)
- D'Froue trage wider Röckli, d'Manne hout's fasch us de Söckli, der Osterhas malt d'Eier aa, am Gotthard bliibe d'Outo stah, judihui es isch sowyt, i wünsche e schöni Oschterzyt! (180)
- Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?" "Doch." "Und warum bellst du dann nicht?" "Na, dann höre ich doch nichts mehr!" (125)
- 8-ung, das isch de Teigwarekrimi: Dä Herr Spaghetti und s'Frölein Fideli gönd ufs Hörnli go nüdelä; denn händs Stärnli gseh und 9 Mönät spöter häts Knöpfli geh! (160)
- Die einte süüfze hüt "Oh jee" die andere juble "Äntlich Schnee"! Paß uff, bim versse umetanze: Suscht haut's Di plötzli uff "dä Ranze" :-) (144)
- ___________________________________________________________________________________________________________ha dänkt,Du fröisch Di über es paar Zile vo mir :-) (160)
- Wenn Dir ein wunderschöner Mann begegnet,dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind, dessen heisser Körper bebt, lass die Finger von ihm. Der hat Grippe! (160)
- Trifft ein Walfisch ein Thunfisch und fragt:wollen wir es tun Fisch?Sagt der Thunfisch zum Walfisch:du hast die Wahl Fisch... (127)
- Achtung Dein Gehirn wird jetzt untersucht bitte warten ........... ........... ........... Error Gehirn nicht gefunden! (144)
- Was sind 5000 Blondinen vor der Himmelspforte? Die grösste Rückrufaktion aller Zeiten! (89)
- Wie merkst Du Dir die Tel Nr. der Auskunft? 11 Probleme mit Windows, 88 Vorschläge von Microsoft, 0 funkzioniert! (119)
- "Chrigi Kneuss"
- Eine junge Frau mit kurzem Rock ohne Höschen geht zum Arzt. Helfen sie mir. Mir ist eine Biene unten rein geflogen + kommt nicht mehr raus! Kein Problem. Ich streich Honig auf meinen Penis + hol sie vorsichtig raus. Er geht rein wird immer schneller + sagt ich hab bessere Idee. Ich schiess die Biene ab! (306)
- Sagt die hübsche Pflegerin im Altersheim zum 82-jährigen Insassen: So, nun gehen wir schön ins Bettchen. Kichert der Alte : Hoffentlich erwischt uns niemand! (162)
- W E M E Z W E N I G S E X H E T W I R D M E L A N G S A M B I M L Ä S E ! ;-) (113)
- Wunderheiler im Radio sagt: "Ich werde euch heilen. Legt Eure Hand auf das, was geheilt werden soll." Die Frau legt die Hand auf das Herz, der Mann auf den Penis. "Du", sagt sie, "er will Kranke heilen und nicht Tote auferwecken!" (237)
- Eines Abends still und leise,ging ein Grüßchen auf die Reise! Flog ganz heimlich hin zu dir. Und weißt du was? Es ist von mir.. (129)
- Was wird us eme Glüehwürmli,das us versehe ameme Viagratablettli gschläcket het?Hmm? Es Ständerlämpli.. (106)
- Habe den Sex aufgegeben in meinem Alter: Liege ich oben: Höhenangst! Liege ich unten: Platzangst! Liege ich auf der Seite sehe ich nichts im Fernseher:-) (155)
- Dr Pfarrer chlagt: "Nüt z'tue, nüt los! Keis Hochzyt und kei Beärdigung! Wenn ig nid ab und zu unter d'Lüt gieng, gäbs bald ou keini Taufine meh!" (148)
- Und Gott sah die Sünden auf Erden und belohnte die Braven mit einem Überraschungsgeschenk! Was war darin? Aha,auch keins bekommen! (132)
- Antwort an den Dirigenten: Ich habe einen Teleskopständer in der Hose,wenn Musik gespielt werden soll,kann ich in ausfahren.. (127)
- Warum ist das Nachthemd das größte Bekleidungsstück? Es bedeckt zwei Milchfabriken,eine Gaskammer und ein Vergnügungspark. (124)
- Vati hat gesagt ich solle nicht ins Puff gehen,da gebe es Dinge die ich nicht sehen darf! Na ja,ich ging trotzdem und sah was ich nicht sehen sollte... VATI (158)
- Vier Gründe warum ein Schoggiosterhase besser ist als ein Mann. 1. Er befriedigt auch, wenn er weich ist. 2. Es macht nichts, wenn man ihm auf die Eier beißt 3. Er ist immer glänzend angezogen. 4. Er macht zwar dick, aber nicht schwanger! (243)
- Hocke zwei jungi Mädi uf eme Bänkli u ploudere,da chunnt e junge Bursch derhär u fragt: Wenn i öich drüü Täfeli gibe,darfi de am Bei chräbele. Sie gugge nang aa u säge ja. Da fragt är wieder: Wenn i öich füf Täfeli gibe,darfi de am Chnöi chräbele? Sie gugge sech ume aa und säge ja. Jetz fragt är: Wenn i no drüü meh gibe,darfi de am Buch.... är het no ned fertig gfragt da seit die einti zur andere: Du bis dä zum Sex chunnt ,hei mir Zucker. (444)
- Fragt ein Freund den andern: Nach vierzig Jahren Ehe, was reizt dich da noch an deiner Frau ? Jedes Wort. (108)
- Stotter-Max reisst Papier von seiner Serviette, rollt es zu einem Kügelchen, wirft es der hübschen Dame am Nachbartisch in den Ausschnitt und ruft:,,TTTor!" Die Dame wühlt im Ausschnitt, nimmt das Kügelchen, sieht den offenen Hosenschlitz, wirft es zurück und ruft:,,Tor" Erwidert Max: ,,Nnnei, LLLatte!" (308)
- Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen? Die Italiener natürlich, die trinken den Wein aus Römern. Od. hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der aus Parisern trinkt? ;-) (193)
- Drei Mütter geben mit ihren Söhnen an. Die erste: mein Sohn ist Pfarrer, alle sprechen ihn mit Hochwürden an.. Mein Sohn ist gar Bischof, er wird mit Eminenz angesprochen.. Da hats meiner am weitesten gebracht, meint die dritte, er ist Stripper, bei ihm rufen die Frauen: oh mein Gott! (287)
- "Hans-Rudolf Oes"
- Hansli steht am Fenster plötzlich ruft er zur Oma was macht der Gockel auf dem Huhn ? Oma verdattert, dummer Bub der stempelt doch die Eier.. (146)
- "Anonymous"
- Vier Worte die das Ego eines Mannes zerstören: "Ist er schon drin?" ;-) (74)
- Ich habe soeben in der Hölle angerufen um nachzufragen, ob ein Teufelchen fehlt. Denn so was scharfes wie Dich kann es doch auf dieser Welt nicht geben! ;-) (159)
- Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurück kommt! ;-) (108)
- Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bild. (60)
- Operative Hektik ersetzt geistige Windstille. (45)
- Planung bedeutet, den Zufall durch Irrtum zu ersetzen. (54)
- Ach Liebster, könntest Du nur mein Moorhuhn sein, dann wär ich ganz süchtig nach Dir! Ich würd Dich jagen u. Dich kriegen u. Dich bis in den Tot lidben! (154)
- Das die Frauen das letzte Wort haben beruht auf der Tatsache, dass den Männern nichts mehr einfällt! (100)
- Frauen können jedes Gehimniss bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eins ist. (82)
- Wisst Ihr eigentlich, woher der Begriff Handy kommt? Aus dem Schwäbischen! Als ein Schwabe zum ersten mal diese Telefone sah sagte er: "hen die koi kabel" (156)
- Neuste Studie aus, na was wohl? Den USA! Die Pille für den Mann wurde bei 2000 Männern getestet. Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind! (149)
- Kommt ein Chinese mit ner Blondine unter´m Arm vom Bäcker - was hat er bestellt? Ein Blödchen!!!!! (103)
- Wer hat den Triathlon erfunden??? Ein Pole! Zufuss zum Freibad und mit dem Fahrrad zurück! (93)
- Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden. (190)
- Warum muss man die Viagra Pille schnell schlucken? Weil man sonst einen steifen Hals bekomt. (94)
- Graf Kunibert von Brocken, der wolte einmal kräftig bocken. Doch weil sein Sack war schlaff und leer, schrie er laut: Viagra her! (131)
- Dann war da noch der Gärtner, der seine kleinen Tannen mit Viagra düngt, damit er sie Weihnachten mit Ständer verkaufen kann. (125)
- Nach dem die EU Viagra zugelassen hat, bereiten auch die Apotheker ihre Ständer für Viagra vor... (100)
- Bahnübergänge sind die härtesten Drogen der Welt. Ein Zug und Du bist weg! (76)
- Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten: "So, nun wollen wir mal die Reflexe testen. Bitte sehr, die Rechnung!" (114)
- Woran erkennt man ein Baby, das mit Viagra gezeugt wurde? Es kann bereits direkt nach der Geburt stehen! (104)
- Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden... (103)
- Dies ist ein schriftlicher Klingelton - bitte singen Sie : La-la-di-da-la-da.... Toll, oder.... endlich braucht man kein Nokia-Handy mehr um Töne zu empfangen (160)
- Eigentlich wollte ich Dich ja anbaggern, aber ich hab meinen Bagger vergessen. Einen Löffel hab ich dabei... Kann ich Dich auch anlöffeln? (141)
- Hallo hier spricht Günter Jauch! Ihr Freund sitzt bei mir und hat mit der 200€ Frage zu kämpfen! Bitte rufen Sie uns an! (120)
- Doktor zum Patient: Schrecklich, sie haben eine Hode aus Stahl und eine aus Holz. Haben sie Kinder? Patient: Ja, Terminator ist 10 und Pinoccio wird 7! (153)
- Jemand hat mal gesagt, dass zuviel Sex schlecht für das Gedächnis ist. Aber wer das war, habe ich vergessen. *g* (115)
- Als das Telebimmel fonte, treppte ich die rannte runter und türte gegen die Bums. ;) (86)
- Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier! (61)
- Wer am Morgen verknittert aufsteht, hat am Tag die besten Entfaltungsmöglichkeiten! Einen guten Morgen wünsch ich Dir! (120)
- Hallo! Ich bin ne Guten Morgen SMS! Werde den ganzen Tag auf Dich aufpassen, damit Dir nichts passiert und dafür sorgen, dass Du den Absender nicht vergisst. (157)
- Ein Morgenmail, ganz kurz und klein, hüpft grad auf Dein Handy rein. Es wünscht Dir einen schönen Tag, es sms´t Dir jemand der Dich mag! (136)
- Jungs haben den kleinsten Garten der Welt: Eine Karotte, zwei kleine Kartoffeln, etwas Petersilie und eine Megafreude, wenn eine Schnecke vorbeikommt. (150)
- Wie sagt man auf türkisch Frauenarzt? Fützgück! ;) (53)
- ...und wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen draus und schreiben GOOD YEAR drauf ! (148)
- Da ist sowas, etwas kleines.. das immes grösser wird... so gross... kaum aushaltbar... ein Gefühl, ein Verlangen, ein Riesenwunsch! Dir guten Morgen zu sagen! (160)
- Ich wünsch Dir einen gutem Morgen, ohne Sorgen. Ich wünsch Dir nen schönen Tag, das sms´t Dir jemand der Dich mag. (114)
- Guten Morgen! Vergiss bitte nicht Dein Handy mit einer SMS zu füttern, damit unsere Handys nicht verhungern... Vom SMS-Junkie ;-) (133)
- Der Papst geht durch Rom und schwingt dazu sein Weihrauchlämpchen. Ein Passant zum Papst: Hey Tunte, dein Handtäschchen brent! (126)
- Warum sind 99% aller Frauen unzufriedn beim Sex? ...tja, ich kann ja nicht überal sein! (87)
- Bus sollte man sein: Jeden Morgen starker Verkehr, nach Feierabend heftige Stosszeiten und danach kommt er alle 12 Min. regelmässig..... (137)
- Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Ball und ner 18 Jährigen? Der Hase wird gespickt, die Wolljacke gestrickt, der Ball gekickt, die 18 Jährige wird 19! (155)
- Der Dirigent zu seinen Spielern: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter. :-) (134)
- Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto. Vorne hocken die Bullen und hinten die armen Schweine! (112)
- Ich bin´s, Dein Handy! Wollte nur Bescheid sagen, dass Du gerade eine völlig unsinnige SMS bekommen hast!!! (107)
- Hallo! Ich muss Dir etwas GANZ wichtiges sagen! Hör gut zu! Das ist nämlich ganz wichtig! Total wichtig! Pass auf! Oh hupps, kein Platz mehr ! (142)
- Dies ist ein schriftlicher Klingelton- bitte singen Sie : La-la-di-da-la-da.... Toll, oder... endlich braucht man kein Nokia-Handy mehr um Töne zu empfangen :-) (160)
- Der Toaster, mit dem Sie gerade diese SMS lesen toastet inzwischen Ihre Sim Karte! Wollen Sie sie Gold-Gelb, oder Gold-Braun? (125)
- ACHTUNG! Dies ist ein GSM-Virus! Ihre Sim-Karte wird nun gelöscht! VORGANG GESCHTARTET! brrr, bruzzel, brrr... FERTIG! Sie sind nun E-Plus Kunde! (145)
- Achtung! Eine Ameise wurde in Ihrem Handy geortet! Bitte schrauben Sie es sofort auf und entfernen Sie das arme Tier. Was gibt´s da zu lachen? Sie Tierquäles!!! (160)
- Neuste Studie aus Amerika: Menschen die schlechten Sex haben halten ihr Handy in der rechten Hand wenn sie ihre SMS Nachrichten lesen (134)
- Keiner ist so verrückt, dass er nicht noch einen fände, der ihn versteht! Hey! Es gibt noch Hoffnung für mich! ;-) (114)
- Der Spruch: "Wer abends säuft, kann morgens auch arbeiten." ist FALSCH! Denn wer abends vögelt, kann am nächsten Morgen auch nicht fliegen. ;-) (143)
- Zwei Emanzen sitzen im Restaurant. Sagt die Eine zur Anderen: Kannst Du mir mal bitte die Salzstreuerin geben? (110)
- Wie nennt man es, wenn eine Kuh Ski fährt? MU- SCHI !!! (55)
- Rotkäppchen begegnet im Wald Pinoccio. Sie setzt sich auf seine Nase und schreit: "Lüg du Sau lüg!" (99)
- Hallo, Sie! Ja, Sie! Können Sie mir einen Gefallen tun und ein bisschen intelligenter gucken? Ja, danke, reicht schon! ;-) (122)
- Guten Tag! Wie gefällt Ihnen mein neues Handy? Ich hoffe schlecht. Hätten Sie nicht die Tasche meiner Frau nehmen können...? (124)
- Früher konnte ich mit einer Hand Zigaretten drehen. Heute kann ich mit links SMS eintippen und ... oh, oh - melde mich später noch mal! (135)
- Die Deutschkurs hat mir viel gehilft und hat gekostet nur 3 Geld! (65)
- Achtung, in 20 Sekunden verstellt sich Ihre PIN! Kaufen Sie sich am besten gleich ein neues Handy... (100)
- Achtun, Ihr Handy wurde als gestohlen gemeldet. Ihre SIM Karte wird so bald wie möglich gesperrt! Ihr Sunrise Team. (100)
- Am 8ten Tag schuf Gott das Handy. Seitdem hört man nichts mehr von ihm. (71)
- Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens im Zimmer die Flegen tot. (66)
- Was ist ein Handybesitzer wenn sein Handy kaput ist? Er ist ge-Handy-capt! :-) (78)
- MELDUNG DES TAGES! FRAUEN HABEN VIELE GENE. DAS FORT-GEN, DAS NICHT HEIM-GEN, DAS POSTEN-GEN ETC. MÄNNER HABEN NUR 1 GEN: DAS AUF DIE NERVEN-GEN !!! (148)
- Es gibt viele Kettenbriefe die Glück in der Liebe bringen, aber dieser soll Dir Glück für Dein ganzes Leben bringen. Schick ihn an 5 Freunde weiter und Du hast 1 Jahr Glück! (173)
- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den Input nur einmal.... (113)
- Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL2 nicht findet.. (97)
- Männer sind wie Zauberer. Sie versprechen Dich zu täuschen... und halten Wort. (78)
- Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinste hat. ;-)) (92)
- Ein Pärchen vergnügte sich im Bet, es war lustig, es war nett, doch als die seinen Dödel sah, fragte sie: Wadde hadde dudde da? (127)
- Ich falle Dich an. Ich mach Dich schwach. Ich werfe Dich ins Bett. Ich bringe Dich zum schwitzen. Ich dringe in Dich ein. Viele Grüsse, Deine Grippe! (149)
- Vor der Ortschaft liegt ein toter Hase, nach der Ortschaft liegt ein toter Mann. Was ist der Unterschied? Vor dem Hasen ist eine Bremsspur! (139)
- Warum fühlen sich Läuse bei Männer am wohlsten? Sie können Stangen klettern, Sack hüpfen und direkt von der Röhre saufen. (121)
