Urlaubs-Witze
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Ein Fremder spricht einen Einheimischen an: Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreise den Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat. "Siehst du", meint er nachdrucksvoll ",so muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen hat!" Was war dein schönstes Erlebnis im Skiurlaub?" Im Briefkasten liegt eine Urlaubspostkarte. "Gute
Nachrichten von Müllers aus Las Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro
fragt Ihn: Zwei werdende Väter sitzen in beklagenswertem Zustand im
Wartezimmer der Entbindungsklinik von Venedig. Ein Tourist hat sich im dichten Londoner Nebel verirrt.
Schließlich fragt er einen Passanten: Vor dem Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen: Hier wird Englisch, Französisch, Deutsch und Italienisch gesprochen! Der Gast versuchte in allen Sprachen, sich zu verständigen. Keine Antwort. Schließlich fragte er auf jüdisch: Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen? Antwortet der Portier: Nur die Gäst, scheener Herr! "Machen sie eigentlich Schmalfilme Im Urlaub" Leo ist furchtbar schüchtern. Als er in einem Hotel einen
Lift besteigt, fragt ihn der Liftboy: "Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein
Krimi." Ein Tourist geht in spazieren. Da kommt ihm ein dicker Araber entgegen, der auf einem Esel reitet und seine Pfeife raucht. Hinter ihm trottet, ein paar Meter entfernt, seine Frau. Sie trägt auf dem Kopf ein großes Bündel und hat es: schwer, zu folgen.Der Tourist sagt empört zu dem Araber: Ich finde es unerhört, das Sie reiten, und Frau muß mit dem Gepäck hinterherlaufen! Inzwischen ist die Frau näher gekommen und schreit den Touristen wütend an: "Laß ihn in Ruhe! Oder denkst du, ich will zu Hause einen müden Mann haben?" Der Deutsche ist von seinem japanischen Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden. Plötzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick. Verblüfft rappelt sich unser Mann hoch. Was war denn das? Da strahlt der Japaner: Karate! Handkantenschlag! Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber: Was war denn das? Honda! strahlt der. Wagenheber... In einem Pariser Restaurant. Geheimnisvoll flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus Deutschland: "Sie müssen wissen, daß unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist!" Der Gast staunt und schweigt. "Sie müssen auch wissen, das unser Kellner ein ehemaliger russischer Großfürst ist!" Der Gast staunt ein zweites Mal."Tja", fährt der Garcon fort, "und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren." Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher weisend: "Damit Sie klarsehen: Der da war früher einmal ein Bernhardiner!" "In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste
Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." "Hallo, Hanni, war machst du denn so komische
Trippelschritte?" Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Für zwei
Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen
Bungalow. Urlaubsnachmittag Seeufer. Eines der Bikinimädchen hat es sich auf einem Haufen Piniennadeln bequem gemacht. Ein besonders scharfes Exemplar bohrt sich d h das Höschen ausgerechnet d, wo es absolut fehl am Platz ist. Die schmerzgepeinigte junge Dame in aller Eile zu einem Sanitäter gebracht, der sich der Sache annehmen soll. Aber der Kerl hat seinen sadistischen Tag. Tut leid, Mädchen, das dauert noch ne Weile. Ist Behördensache. Behörden.... ~ seufzt das Mädchen. Umweltschutz! schnauzt der dazu. Ich muß erst mal einen ellenlangen Fragebogen ausfüllen, ehe ich das kleinste Stück Holz aus einer Naherholungszone entferne. Ein Reisender fährt zum erstenmal in seinem Leben ins
Ausland. An der Grenze fragt ihn der Zollbeamte: "Herr Ober, bringen Sie mir bitte das Essen, das Sie dem
Herrn am Nachbartisch serviert haben!" "Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!" "Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?" Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels. Ich habe
ein Einzelzimmer bestellt. Kommt ein Herr ins Reisebüro. Das junge Paar hat herrliche Ferienwochen Tegernsee verbracht. Als sich die jungen Leute nach dem Urlaub beim Portier verabschieden, flüstert er: Es freut mich, gnädige Frau, gnädiger Herr, das es Ihnen bei uns so gefallen hat. Darf ich Ihnen unser Hotel für den Fall empfehlen, daß Sie wirklich bald heiraten? "Was meinst du, wie viele Kilometer es noch bis zur
Grotte sind...? Meier kommt von der Bergtour zurück und erzählt seiner Frau: "Und stell dir vor, in zweitausend Meter packte mich plötzlich der Höhenrausch! Was du nicht sagst, Otto! Sag bloß, da oben gibts auch eine Kneipe..." Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord. War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns? fragt der Adelige herablassend. Neun erwidert der Besucher, aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner Im Schloß gearbeitet. Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach
Argentinien? Von meiner letzten Kunstreise habe ich mir einen Sekretär aus
dem Biedermeier für mein Schlafzimmer mitgebracht. Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner: Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt! "Ja, bei so großen Mengen dauert es eben ein bißchen länger, mein Herr!" "Regnets hier bei Ihnen eigentlich immer? Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wüstensand. Wasser! Wasser! stöhnt er. Nach zwei Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. Schöne Krawatten gefällig? Der Verirrte winkt ab und röchelt: Was soll ich mit Krawatten? Ich habe Durst...! Wasser! Tage später sieht der Verdurstende am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. Wasser. stöhnt er mit letzter Kraft. Können Sie haben meint der Portier, aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein! Woher kommt denn der weise Fleck auf deinen Bauch? fragt er die Freundin nach der Rückkehr aus dem Urlaub. Oh, erwidert sie verlegen, der ist von dem Taschentuch, in das ich den Knoten gemacht hatte, damit ich nicht vergesse, mich alle Viertelstunde her zudrehen. Krause trägt sich in das Gästebuch des kleinen Hotels ein und bemerkt, daß hinter dem Namen eines Gastes die Abkürzung MdB steht. Was bedeutet das? fragt er den Portier. Mitglied des Bundestages, mein Herr. Krause greift zum Kugelschreiber und malt hinter seinen Namen die Buchstaben MdO. Und was bedeutet das? möchte der Portier wissen. Mitglied der Ortskrankenkasse. Von einem Paradies an der Riviera kann wirklich nicht die Rede sein... Mißmutig stapft Zenker durch den nun schon drei Tage gleichmäßig niederprasselnden Regen am Strand entlang. Warum machen Sie ein so böses Gesicht? fragt ihn eine reizende Italienerin. Soll ich bei diesem Hundewetter auch noch fröhlich sein? grollt Zenker. Aber gewiß doch, Signore! Sie haben Glück, daß es regnet. Denn wenn hier die Sonne scheint, hält es vor Hitze kein Mensch am Strand aus. "Nicht schon wieder nen FKK-Urlaub! Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!, protestierte die Ehefrau. Herr Ober, das Kalbsteak ist aber zäh! Obwohl die Ehehälfte seit Monaten kränkelt, ist der Mann
für zwei Wochen Paris im Frühling . Da sitzen sie
nun am Boulevard St. Germain und halten Händchen. Gleich am ersten Tag ihres Urlaubs auf Kampen streift die Dame, ganz Dame, durch die einsamen Dünen der Insel. Plötzlich trifft sie beinah der Schlag: Ein nackter Mann treibt es mit einem anderen. Die Dame steht starr. Der aktive Mann hat irgendwie das Gefühl, er müsse ein Wort der Erklärung abgeben, pausiert ein bißchen und erläutert: Der Mann wäre vorhin beinahe in der Brandung ertrunken. So, gibt sie giftig zurück, und weshalb machen Sie dann keine Mund-zu-Mund- Beatmung? Eben dies, liebe Dame, war der Anfang unserer wundervollen Freundschaft! Der Frühstücksgast anerkennend zum Kellner: Der Flugkapitän fühlt eine Pistole im Nacken. Eine herrische Stimme sagt: Das ist ein Überfall! Ändern Sie den Kurs, und fliegen Sie nach New York! Nehmen Sie die Pistole ruhig weg. Sie haben ja die Durchsage gehört. Wir haben längst Kurs auf New York! Das hieß es bisher noch jedesmal. Aber immer sind wir schließlich doch auf Kuba gelandet. Der weitgereiste Tourist erzählt: Wie wars denn beim Wintersport? wird Lustig gefragt. Das Skigelände war großartig, aber die Verpflegung..., sagt Lustig bekümmert. Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gabs tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch Schließlich wurde die Großmutter krank da bekam ichs mit der Angst und haute ab! Klein Erich geht auf seine erste Seereise. Warum hast du dir für die Urlaubsreise mit Helga ausgerechnet die Strecke durch Tirol ausgesucht? Ganz einfach: Da gibt es vierundzwanzig Tunnels! Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: Wie komme ich zu der nächsten menschlichen Behausung? Solle ist auf Urlaub. Er hat sich etwas Besonderes ausgesucht und ist auf den Balkan gefahren. Spätabends kommt er in eine kleine Stadt. Er hält vor einem unscheinbaren Hotel. Sagen Sie, fragt er den Besitzer, kann ich hier ein Zimmer mit fließendem Wasser haben? Wieso? frage ihn dieser fassungslos. Wollen Sie vielleicht angeln? Herbert fragt seinen Kollegen: Du warst doch in den Ferien am FKK-Strand. Wie fandest du denn die Miezen? Na hör mal, antwortet der, das war ja nun wirklich kein Problem! Schmitz besucht zum erstenmal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und läßt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Schmitz nach seiner Nationalität: Ok Svenske? Warum nicht? antwortet Schmitz und legt sich erwartungs froh auf den Rücken. Entschuldigen Sie bitte, wie komme ich denn am besten in den
Louvre? Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt Träume. In m Tagebuch steht zu lesen: Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden. Dienstag: Ich habe den Vormittag mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht. Mittwoch: Der Kapitän hat Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind. Donnerstag: Der Kapitän hat gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich nicht nachgebe. Freitag: Ich habe eintausend sechshundert Menschenleben gerettet. Flocke sieht zum erstenmal die Ebbe. Der Urlauber meint groß : Ich möchte bitte ein Dutzend Austern. Große oder kleine? frage der Ober. Das müssen Sie besser wissen, erwidert der Gast. Ich habe Kragenweite fünfzig. Möchten Sie die Forelle blau essen? fragt der Ober. Nein, erwidert der Gast, servieren Sie erst den Fisch und dann die Getränke! Ach, Schatz, bittet Frau Bollmann erzähle doch noch mal, wie ich unseren Zimmernachbarn in Rimini das Leben gerettet habe! Ja, das war so: Meine Frau hat die Arie der Aida im Hotelzimmer gesungen. Da klopften die von nebenan an die Wand und haben gerufen:, Wenn Sie nicht sofort mit Ihrem Gekreische aufhören, bringen wir uns um! Sehen Sie, und da hat sie aufgehört und eine Familie gerettet! Na, wie war denn der Skiurlaub Ach, miserabel! Wieso denn des? Ich denke, das Essen war klasse, das Hotel phantastisch, das Wetter prima! Ja, schon! Aber der Fernseher flackerte vom ersten Tag an furchtbar. Schild vor dem Eingang einer Moschee in Kairo: Es ist
ebenso verwerflich dieses Haus mit Schuhen zu betreten, wie einer
Jungfrau die Unschuld zu rauben. Tja, mein Lieber, was sagen Sie zu diesem Wein?" |
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